Вчера вечером унесло меня на поезде вины. читать дальшеИ вроде день был неплохой, даже вечером встретилась с подругой. Походили с ней 2 часа по району. Я выговаривалась, она слушала. Мне даже показалось, что стало легче. А потом вернулась домой, начала листать мессенджер в фейсбуке, где мы редко общались. Долистала до сообщения в какие-то года 4-5 назад времена, когда мне казалось, что мне не о чем говорить с родителями. Сама была в какой-то депрессии и апатии, и не хотелось, чтобы меня трогали. Начала листать, а там мамины сообщения "мы с папой тебя всё равно очень сильно любим". Потом-то отношения наладились, и период этот давно позади. Но вот ничего не могла поделать вчера как горько плакать, и упрекать себя. Говорить какая я была глупая. Знаю, что это бессмысленно. Знаю, что все мы люди и совершаем ошибки. Может с горяча сказать, а потом жалеть. Сейчас хочется пережить всё сначала, чтобы каждую секунду быть рядом. Ценить каждый вздох.
С виной очень сложно. Иногда вроде понимаешь, что делал всё возможное. А потом всё равно мысли... Сегодня утро было сложное. Папа говорит, был у мамы и зашла доктор подруга. Так она как будто ей чуть больше обрадовалась, чем папе. И он такой "может она на меня обиделась за что-то. она же не говорит". Я ему сразу начала говорить и успокаивать, чтобы и мыслей таких не допускал. Он делал столько, что никакой человек бы не сделал больше. Не просто всё, что мог. А даже то, что казалось бы не в его силах. Очень сложно ему сейчас от бессилия. Очень сложно приезжать и видеть маму, как она открывает глаза, как смотрит уставшая. Бывают вроде и "хорошие" моменты, от которых сердце на части разрывается еще сильнее. Вот сегодня немного слушали Джо Дасена, и она даже не закрывала глаза сразу. А потом следом плохие. Показатели жизненные еще держутся, поэтому что остается - это только ждать смерти.
Вчера вечером унесло меня на поезде вины. читать дальше